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糗翻天的爆笑语录

作者:文坛梦工厂 来源: www.wtmgc.com 时间: 2016-03-20 阅读: 在线投稿

    引导语:小时候的李白非常调皮,一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇,过去问:“老婆婆,您这是在做什么?”老婆婆说:“我是在磨针!”李白很费解:“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道:“我是容嬷嬷。”

    1、昨晚前任喝的烂醉,打电话给我求和好,我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我,根本就没有诚意嘛!

    2、导演王全安嫖娼被抓,警察问他:“你为什么要嫖娼?”王全安回答:“因为我不喜欢吸毒!”警察竟无言以对。

    3、女儿啊,早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了,已给你转了。谢谢妈妈,可是钱怎么还没到账呢?什么到账?我是说已转发微博。

    4、昨晚去做大保健(大家懂得),问一姑娘:一次多少钱啊? 姑娘:一次200块。 我:啥?一分钟200,你特么怎么不去抢!

    5、中国移动真好啊,还知道给我省话费,明明昨天女朋友说去了湖北,借过打过去还是本地通话,哈哈,真照顾老客户啊!

    6、有次和媳妇吵架,各自生闷气中,半个小时后。媳妇:“老公,别生气了好不好。”我:“你老公死了。”媳妇:“帅哥,我老公死了,咱俩好吧……”

    7、“我对你已经彻底死心…” “我中了500万!” “塌地了!”

    8、昨晚上和姐妹在餐厅吃饭,她手沾到油就要拿纸来擦,结果掏了包卫生巾。谁知她没发现还撕开来要擦,我赶快抢过怕被看到多难堪。结果她不明状况,看我来抢就大叫。顿时目光集聚!马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。用力拦住我:"小姐,别冲动!不能在这里换!不能!

    9、尽管iPhone6发布了,但我觉得,人呢,活就要活个真实,不要出什么新东西就去追,死要面子活受罪,能打电话、发短信的都是好电话。 ——来自iPhone6 Plus 64G客户端 北京武警总医院肾移植科。

    10、大叔去移动营业厅办卡,问营业员:“这4G有啥好的?”营业妹子:“大叔,这么给您说吧,2G可以看苍井空。txt,3G可以看苍井空。jpg,4G呢,就可以看苍井空。avi了。”大叔听后一脸激动:“闺女啊,你净整这些大叔听不懂的,那给叔办一个4G卡吧。

    11、昨天跟老公散步,看到一个小短裙,待我们走近,小短裙一弯腰,擦,白花花的大腿,紧绷绷的打底裤。我马上示意老公看,他一撇头不屑的说:“看蛋!”我说:“这么美的风景,为什么不看?”他说:“你不在才叫风景,你在就是陷阱!”

    12、青年相亲数次无果,遂求助大师:“大师,为什我每次话还没说两句,小妞转头就走呢?”大师掩面不语,青年“大师您的意思是说男人要少说多做,沉默是金?”大师:“你tm有口臭你自己不知道?”

    13、老师:同学们,请模仿一种动物叫声! 小明:出去! 老师:出去!

    14、有个男性朋友平时很直很爷们儿,但业余时间喜欢当伪娘,常常穿上女仆装、水手服去参加各种漫展什么的。我问他:“这样久了,会不会自己也变得很娘?”他摇摇头,斩钉截铁地答道:“不会!只有男人才能男扮女装,所以扮伪娘是最爷们儿的行为!”我竟无言以对……

    15、表姐家幼儿园小公子,把不会的题拿过来问我我弟弟,请将‘我的,朋友,小红,是。’连成一句话。弟弟给的答案是:朋友,小红是我的!我听后瞬间石化了!

    16、上高中时家里养狗,老妈对待它如小孩一般,各种拟人啊!一次同学来家玩,老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情,老妈掰着狗爪子摇晃着对小狗说“叫哥哥……”同学脑抽了,对狗叫了声:“哥!”

    17、有个七零后,奋斗到现在才有车有房,自信满满地去泡90后妹子,九零后妹子看到他,翻了翻白眼:“我爸、我妈、我外公、我奶奶一人有一套房留给我,我们家狗狗都可以分到一套房。”

    18、老师家有个读二年级的小男孩,平时都一副拽拽的样子。今天午休来学校,还和研究室小哥叫板:“你读大学就了不起?我比你聪明多了!”小哥笑了:“那我问什么你都能答上来吗?”小男孩挺胸昂头:“当然!”小哥便问:“你喜欢你们班哪个女孩啊?”小男孩脸“唰”得一下红了,跑过去给小哥一通狂捶。

    19、最新研究表明,抽高档烟对身体损害更大,主要有两个原因,一是买高档烟让人心痛,久了易得心脏病;二是为了买高档烟,不得不省钱吃饭,久了容易营养不良。

    20、今天警察找我,说有几个人昨晚差点吓断气,叫我陪精神费!我就不明白在阳台上晾女朋友惹谁了!

    21、别人戒烟是为了健康,我戒烟却是为了省钱,别人骑自行车是为了健身,我骑自行车却是为了省油,别人去机场是去坐飞机,我去机场却是为了蹭Wi-Fi,人生尽然如此艰难……

    22、老师:喂,小明家长吗?你家孩子没做家庭作业!家长:你特么就没让他进去听过一堂课,作业能会做?老师:……

    23、朋友的妻子打车,一辆黑车停在她面前,她看了看司机说:“你觉得我敢上你的车吗?”“你觉得你像女大学生吗?”司机反问。两人同时大笑,快乐地聊了一路。

    24、作为一名大二的学长,我真心看不惯大一新来的小崽子们早晨在食堂里不排队抢早饭。我揪住一个质问他:“你特么新来的能不能懂点规矩?大一的学生就能不排队吗?” 他理直气壮地说:“是啊!怎么了?”  “牛逼!你等着!” 说完我立即跑去教务处办理了留级手续。

    25、路遇劫匪,劫匪拿刀威胁:“要钱还是要命!”面对劫匪威胁,心中突然生出一股子傲气,挺起胸膛道:“士可杀不可辱!”劫匪不理,搜遍全身后说道:“小子,我杀你干嘛,但我偏就要羞辱你。”接着他狠狠地骂道:穷逼! 穷逼!

    26、最近在空间经常听许多同学发表说说,说开学有多么多么难过的,又要进监狱了,我想说:“孩纸你知道,姐多么想再坐一次牢么?”

    27、我和老婆骑电动车出去吃饭,回来的时候看到两个男的在路边尿尿,挺让人反感。 路过的时候,我那二货老婆突然站起来就喊:“哎哟,挺小的啊!”

    28、隔壁邻居家女孩被人拐卖时6岁,已经好多年过去了。前几天公安突然到他家说孩子找到了,真替他们高兴。公安要他们去做亲子鉴定,结果孩子居然不是那男人的。唉,现在家里鸡飞狗跳闹离婚呢…

    29、妻子对丈夫说:“我们刚结婚时,你每次吃肉都只挑小块,把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃,你不爱我了!”丈夫:“亲爱的,别胡思乱想!那是因为你现在做的饭我能吃得下去了!”

    30、越野车看见大卡车倒在路边,便上去询问,大卡车说:“今天碰到一个可爱的小跑车…”“撞上了?”“不,被她萌翻了。”

    编后语:早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包,听着怪吓人的, 我赶紧跑回去想告诉女朋友:“我告诉你一个大新闻…”刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说:“什么新闻?”“哦,没什么,小区来了几个小毛贼,你有空收拾下。”

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