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史上最强笑话十则 简短小幽默

作者: 文坛梦工厂 来源: www.xfmw.cn 时间: 2019-03-29 阅读: 在线投稿
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有次老公开好房间等我 ,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门! 谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!

晚上,老公准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨晚儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆:是啊,我晒了啊...... 老公:奇怪,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊? 老婆:哦,放在朋友圈啊!

老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受? 我:嗯。。。就像炒菜没有了盐! 老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗? 我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包! 老婆。。。

今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。 我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?” 大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!” 我:“啥意思?” 大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!” 我:“……”

有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说:“我想到一个黄-色-笑-话,讲给你听啊” 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个桑心啊。然后……然后她在一个角落跟我摆手:“过来,过来,这边说来。这儿人少”

某校有女同学抱怨,男生对她好,都是为了想上她。她闺蜜说,男生每个月生活费1000块,大部分都给女孩买衣服,化妆品,买礼物,回头只能吃泡面,榨菜,你总得让她尝几次肉吧!啊,多明事理啊!

晚和女友在外面散步,女友对我说:“冬天还是有好处的。” 我说:“比如呢?” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上,问我:“是不是感觉没有以前那么疼了?” 我摸摸脸说:“好像是真的哎。”

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了, 乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

上班时收到老婆短信:吃什么食物能减肥? 我上网查了一下回她:1.玉米;2.山楂;3.苹果;4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气,问她怎么了? 她说:“一根玉米两颗山楂不在话下,三个苹果也还行,四个地瓜撑死我了。”

那天想约一个女生出来,打电话之前酝酿了半天,结果电话是她爸接的,我一激动说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩。

老公说:晚上有朋友要来做客。 老婆:不行啊,我刚做眉毛,不宜见人! 老公:没事,到时候把你藏起来就行了! 老婆:你这是金屋藏娇? 老公:这是家丑不可外扬!

刚接到一个电话,“您好,我是瓜子二手车…”
我问她,你是卖瓜子,还是卖二手车?
她说卖二手车的。
我又问她,那瓜子跟你有毛关系?
妹子不开心了,回我“我们是嗑着瓜子卖二手车”,把我电话挂了。

我又花100多块钱买彩票了,回家媳妇问我:“你是怎么买彩票的!”
我回答说:“机选抽取的!”
媳妇忙问:“那你认为抽的中奖概率是多少呢?”
我认真考虑一下:“很低!”
媳妇却反常:“但是我认为抽的概率是百分之百!”
“不可能,不可能,媳妇你说得不对!”
直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子,我才反应过来,抽的概率的确是百分之百!

远离Sb,从拒绝照镜子开始。。。

男:我什么人都不怕,可是我觉得你蛮可怕的。
女:为什么?
男:因为我怕老婆。

吃饭时我问了句谁借给我五百块钱,发工资时我还她六百。
老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭,没人吭气!
小侄女:“借给你五百等你有钱了能不能还七百??”
我:可以!
小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我:“给,这是五百,记得到时侯还给我七百!”
我。。。

生活就像高压锅,就算不炸,也会慢慢把你煮的稀巴烂。

昨天穿着大棉袄去练车,教练说来了个大师姐,我抓把瓜子递上去拍马屁:“大姐,您学多久科目二啦?”
大师姐平易近人的嗑着瓜子:“看到场边这些丝瓜藤了没?是我春天种哒!”
我。。。

媳妇特别爱吃肉,我跟她说,吃太多肉容易变傻!媳妇网上查了一上午,吃午饭的时候,认真地对我说:老公啊,我觉得你说的对,吃肉会变傻!
我一听乐开了花,要把那盘大猪蹄挪到我面前,媳妇按住我的手,继续说:我想了想,你是咱们家的顶梁柱,不能傻!所以,以后你别吃肉了,我帮你都吃了吧,就让我一个人傻吧!

有些女孩表面光鲜亮丽,其实内衣带子已经深深地勒入了后背。

男:能不能和我拍张照?
女:啊,干嘛?!
男:我要像我的朋友证明,天使是存在的。

把手伸到女儿嘴边,女儿长嘴就咬,我说:我上完厕所没洗手。
女儿说:没事,我还没刷牙呢。
我晕!

其实你想想,你的钱包虽然瘦了,但是你的身材胖了,这可能就是著名的能量守恒定律吧!

营养学家倡导日常生活要素食,还列举了素食的好处:“皮肤白嫩富有弹性。心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了。
问:“说的这么好,世上有这样的人吗?”
营养学家笑着说:“有啊,唐僧不是吗?”

老婆瘦了20斤后大哭
我很好奇:哭什么啊?瘦下来多好!
老婆哭的更伤心了:早知道我瘦下来这么好看,我就不嫁给你!

小时候怕在屁股上打针的女孩,长大后却主动要求在脸上打针。为健康受苦不行,但为了美每个女孩都是铁人。

男:你到底喜欢谁?
女:我只喜欢我自己啊
男:那从今天起,我要做你一辈子的情敌。

电梯里遇到一对母女,女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧~
妈妈说给你买就好啦,妈妈要减肥不用了。
女儿很着急地说一人买一杯吧,不然你又要把我的都喝掉了。
我。。。

当代人的气质是这样的:当得到时,就觉得一切都是自己应得的。当失去时,就觉得是规则制定得有问题。

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