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幽默小笑话大全

作者:心扉美文 来源: www.wtmgc.com 时间: 2014-01-10 阅读: 在线投稿

 

幽默小笑话大全

  • 浏览次数: 116981      整理日期: 2005-04-29 14:13
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  • 过分忽视
        “现在,夫人,我们开始讨论你的案子,”律师对一位坐在他面前的
    妇女说。“不过,作为一个12个孩子的母亲,你真的认为你有理由控告
    你丈夫对你过分忽视吗?”


    过去的好时光
        一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球,这时过来一个年老的绅
    士,询问是否可以和他一起打几杆。
        因为年轻人是独自一个,就爽快地答应了。开球以后,老人打的一点
    也不赖,虽然球击得不很远,但却是扎扎实实地前进,几乎没有浪费时
    间。当他们来到第九洞前是,年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球
    路。年轻人反复观察测量,想找出避开大树的方法。几分钟后,老人开了
    腔:“年轻人,知道吗?我在你的那个年纪,就会狠命一击,把球从树顶
    上打过去。”
        被老人一激,年轻人玩命挥杆,向球击去。不幸,球直接飞进了树
    冠,然后掉下地面,又滚到了眼前。这时,老人又说道:“当然了,我在
    你的那个年纪的时候,这棵树只有两米来高。”


    过在眼前
        “比特,你会游泳吗?”
        “没问题,马克。我肯定比你游得好。我曾见过一个人游上了尼亚加
    拉瀑布,你听说过吗?”
        “听说过,那人就是我。”


    哈哈天使
        小汤姆:“妈妈,天使是什么样的?”妈妈:“天使是一个长着翅膀
    会飞的漂亮女人。”
        小汤姆;“可是我们的女佣她并不会飞啊!”妈妈:“你为什么会这
    样说?”
        小汤姆:“因为昨天我听到爸爸对她说:‘亲爱的,你是我的天
    使。’”妈妈:“我今天就叫她飞!”


    海军
        刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
        舰长问:“你结婚了吗,我的孩子?”
        “没有。”
        “其实没必要结婚。”舰长说,“军舰就是你妻子,给你吃,给你
    住,让你保持健康的身体,介绍给许多的朋友┄┄你还需要什么呢?”
        “离婚!”


    害怕
        话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会,很快就空
    手回来了:
        “报告长官,河里有条鳄鱼!”
        军官说:“不用怕!其实鳄鱼看见你也害怕,而且比你更害怕。”
        勤务兵说:“报告长官,假如鳄鱼有我一半的害怕,河水就不能喝
    了。”


    悍妇养鸟
        有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。可是,没过几天,她又找卖
    主说:“先生,我从您这里买走的那只八哥,怎么整天骂人呀?”
        卖主听了,不慌不忙地说:“昨天我忘了告诉您,您在这只八哥面前
    说话可千万要小心,它的嘴灵极了,特别会学话!”


    好兵汤姆
        征兵的时侯,军官曾问汤姆一个问题:“在一个漆黑的夜晚,你正站
    在大树下执行任务,忽然有人在背后紧紧地抱住你,你该说什么?”汤姆
    说:“亲爱的,别逗!”
        多年以后,汤姆成子海军陆战队的一名出色的少校,他的家庭也充满
    了浓厚的军事色彩。有一天,朋友到他家去聚餐。只见威望门口写着“给
    养供应处”,客厅门口写着“情报交流站”。儿子的卧室门中写着“男兵
    宿舍”,女儿的卧室门口着“女兵宿舍”。朋友想象汤姆夫妇的卧室一定
    挂着“司令部”的牌子,谁知上面写着:“新兵培养中心”。


    好奇心
        他说:“法官大人,我不得不杀那只秃鹰。我失业了又没有能力供养
    我的家人。我们需要食物。我不能让我家人饿死。请饶恕我。”法官思索
    一会儿说:“这样吧!你看起来像是很顾家的人。我谅解你的立场;我判
    你缓刑六个月。在六个月内如你找到工作,你就不用服刑。但我倒想问你
    一个问题,只不过想满足我的好奇心。那只加州秃鹰吃起来的味道如
    何?”


    好胜心强
        约翰对朋友说;“我想去医院看看牙,你去不去?”朋友说;“我没
    有坏牙。”“我也没有,但特德有。我想跟他比一比。”


    好消息和坏消息
        医生:布朗太太,我要告诉你一个好消息。
        布朗:好消息?那太好了!但是您应该说“布朗小姐”,不是“布朗
    太太”。
        医生:布朗小姐,我要告诉你一个坏消息。


    好心的老头
        一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但
    还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”
    说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这
    时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”


    好再来
        女主人对女佣说:“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的
    菜。“女佣:“好,太太。你是要客人们吃了还想再来呢,还是永远不想
    再来?”


    喝个半醉
        享利:你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?鲍勃:我自己
    觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是不满意。
        享利:她怎么说?鲍勃:每天我一到家,她总是埋怨我:“真该死,
    又喝个半醉!”


    喝水
        一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。
        走得口干舌燥,想找一卖水处,忽然看见一店前挂一匾额,上写:清
    水池。本应是一个澡堂,可他只认识中间一字:水。就认定是卖水之处,
    非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里
    管的了味道,咕咚几口就喝了下去。
        谢过之后便离去,却把蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给
    他。此农夫非常感激,就说:“掌柜的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点


    喝醉了
        有两人喝醉了,被警抓到了.有人问:“警官,你怎么知道他们醉了
    呢?”警官说:“一人正在扔钞票。”
        那人问:“另一人呢?”警官说:“把钞票捡起来,还给那人。”


    何必相爱
        一对年青人在办理结婚登记手续时,一位年老的工作人员问:“你们
    相爱多久了?”
        “或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”
        “混帐!”
        “您干吗发火呢?您的问题并不比我们的回答更聪明。”


    何处许愿
        经理追求女秘书。“亲爱的,你不是答应嫁给我吗?”“我在哪里说
    过这话?”“飞机上。”“哦,那是空话。”


    和她不熟
        布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则
    在家里操持家务。
        一天晚上,布郎森太太羡慕地对丈夫说:“对面楼上搬来一对年轻夫
    妻,我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别,回
    家时也要亲吻妻子,他俩可真亲热呀!你为什么不能这么做呢?”“因为
    我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。


    赫鲁晓夫
        赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一
    头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。赫鲁晓夫
    当即说,把这猪抱到我家,保证两个月养肥还给你们。
        赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时
    分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高
    扬。
        “赫鲁晓夫同志,散步哪。”
        “啊……出来走走……”
        “这是谁啊?”
        “哦,是我……小外孙。”
        “我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”


    黑鸡聪明
        贝蒂:“黑母鸡比白母鸡聪明些,是吗?”丽提:“你怎么知道?”
    贝蒂;“嗨,黑鸡能生白蛋,可是白鸡却生不出黑蛋。”


    后到先买
        一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式样,看了
    式样看光泽,挑挑拣拣,最后终于下定心:“售货员,请把我最先看过的
    那双靴子拿给我。”“是哪一双?是不是红的那双?”“比红的那双看得
    更早!”“黄的那双?”“不,还要早!”“哦,你要的是褐色绣花
    的?”见妇人点了点头,售货员抱歉地说,“它早在两小时前就被比您后
    到的一位顾客买走了。”


    胡子
        一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。
        夫人看到后他问:“比尔,您认为多长时间刮一次胡子比较合适?”
        比尔站在那里瞧着他的雇主很久,最后说:
        “夫人,像您这样的胡子不多的,一个月一次就行了。”


    互相同化
        一位动物学学认为,可以对小鸭子灌输任何形式的母亲意识和形象。
    为了证明自己的见解,他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学鸭子
    走路的模样,嘴里还呷呷地叫个不停。时间一长,果然有一群印度小鸭跟
    在他身后。
        有一天,他回过头来对小鸭子进行观察,却发现人们瞪着惊恐的大眼
    注视着他。他感慨地说:“肯定的,我这只‘老母鸭’让人们一辈子也忘
    不了。”


    花花公子
        一花花公子对其未婚妻说:“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的
    事情都告诉你。”过了三天,花花公子又如此重复了一遍。
        其未婚妻感到很奇怪,嗔怪到:“你不是已经告诉过我了吗?”
        花花公子道:“是啊,不过那已经是三天前的事情了。”


    花香四逸
        一个四岁的小女孩画花时,在花地周围点上许多小点。有人问她:
    “这许多点点是什么呀?”“花的香味!”


    画坛奇迹
        两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者。
    朋友之一长久地注视着这幅画,惊奇地说:“道尔基!你看他的手插在口
    袋里,怎么能自己画自己呢?”



        时间:1996年十月。
        地点:加拿大纽芬兰省海域内。
        事件:美国海军与加拿大人对话。
        美国人:请改变你的航道,向北偏15度,以免相撞。
        加拿大人(语气温和):建议你向南改变航线15度,以免相撞。
        美国人(语气强硬):这是美国一艘军舰的舰长在说话.我再说一遍,
    改变你的航向。
        加拿大人:我再说一遍,改变你的航道。
        美国人(怒):这是美国密苏里号航空母舰,我们是美国海军火力强大
    的战舰.命令你马上改变你的航道!加拿大人(语调坚定):这里是灯塔,
    我们不能改变航道!请回答……听见没有,喂喂,喂喂,……(对话消失)。


    还没到家
        哈比有些醉了,开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时,他的妻
    子走了过来,对他说:“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药
    膏。”“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。“我们这不是还没
    到家吗?”妻子冷笑着说。


    还是步行好
        阿拉尔罕买了10头驴子.当他骑在驴上数数时,发现只有九头.而
    当他下来步行时,所数的驴子正好是10头.骑上去数,又是9头.跳下
    来数,又是10头.反反复复十来次,阿拉尔罕总结道:“还是步行
    好!”


    还我胡子
        有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人,靠卖发刷为
    生。理发师拿了一把刷子,问他多少钱。“一个先令。”理发师嫌太贵。
    “这是六便士,”他说,“要是你嫌少,你可以把刷子收回去。”苏格兰
    人接过发刷,问理发师刚才给他刮胡子要多少钱。“一个便士。”苏格兰
    人拿出半个便士递给理发师:“要是你嫌少,你可以把我的胡子还我。


    谎言可信
        警察讯问某次交通事故的唯一见证人:“你叫什么名字?”
        “约翰.史密特。”警察命令他说出真实姓名。这人说:“警察先
    生,请您记下威谦.莎士比亚这个名字吧。”警察说:
        “那好,你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。”


    恢复青春
        推销员:“这是最新出品的女性荷尔蒙,妇女经常服用,可以恢复10
    年前的青春。”客人:“但是……”推销员:“不要怀疑,请买一瓶给你
    太太服用保证见效。”客人:“但是,我太太今年刚满25岁哩!”


    回报
        一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩
    笑,他们时而把水倒掉,却说侍者没送水来;时而把餐巾藏起来,等等。
        每一回他们都能想出新的花样,可侍者从不抱怨他们的这些行为。有
    一天,他们吃完饭,给了侍者一笔可观的小费,并且对他说:“你是个好
    样的,我们多次开你的玩笑,你也不生气,从今天起,我们再也不这样做
    了。”
        "谢了,"侍者说:“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了!”


    回家之路
        警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子,便说:“你怎么
    啦?”
        “没事!我回家,这木头围栏的尽头就是我的家。”


    绘画的原因
        湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会
    儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一
    个相机,该有多苦恼哇!”


    婚前婚后
        一对新婚夫妇正要下火车,新娘对新郎说:“亲爱的,我们做出结婚
    很久的样子给别人看看!”“好的,请你提着衣箱,走在我的后头!”新
    郎说。


    婚前婚后
        太太:“结婚前你不是一直叫我天使吗?”
        丈夫:“是的。”
        太太:“那为什么你现在不这样叫了呢?”
        丈夫:“啊,亲爱的,你应该高兴才是,我现在头脑正常多了。”


    婚外情
        "新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。
        "那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?"乙对甲建议。
        "如果我妻子知道了怎么办?”
        "这都什么年代了,直接告诉她不就得了。”
        于是甲回到家中对妻子说:“亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱
    对方的。”
        "快放弃这个愚蠢的念头吧,"妻子说:
        "我已经试过了──根本就不灵!”


    混蛋
        一歹徒冲进一家酒馆,连发两枪,大喊:“所有混蛋都给我滚出
    去!”
        所有的顾客都夺门而逃,唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝
    着酒。
        那个歹徒恶狠狠地盯着他说:“怎么?”
        英国人:“没什么,看来混蛋还真不少!”


    火车什么时候进站
        "下列火车什么时候进站?"一个小孩问"小淘气鬼,我已经给你讲
    了五次了,火车进站时间是4点44分。”“我知道,"小孩回答,"我
    喜欢看你说4点44分时往上一翘翘的样子。”


    机不可失
        “机会有时真是瞬间即逝,”一个发财心切的人对他的做买卖的伙计
    说,“今天早晨,我躺在床上正要翻身,忽然听见敲门声。我知道那是幸
    运之神敲门的方式。于是我赶忙下床,三步并作两步跑下楼。可是等我把
    那粗大的门栓取下来,打开两把锁,解下七缠八扭的铁链子,关上警报
    铃,把门打开时,她早已走了。”


    机率
        有一个人一直很怕搭飞机,因为他很怕机上有人带手榴弹……。他一
    直克服不了这层心理障碍……。有一天,终于去看了医生……
        医生等他说完之后……。给了他一个建议……要他随身带一颗手榴
    弹……。
        因为啊,据统计,飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一……。
    但是按照数学的机率来算……飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之
    一……。
        你这样子就可以大大的降低你的危险了……。


    积少成多
        “格林太太,你丈夫过生日,你打算送什么礼物?”
        “噢,一百支雪茄。”“这得花多少钱?”“不花一文。我只不过每
    天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”


    挤柠檬
        博比.贝克是伯勃马戏团的大力士,他的表演很受观众的欢迎,一根
    很粗的铁棒,他用手轻轻那么一扳就折断了,就想人们折断一根甘蔗那么
    轻巧。然后,在观众们阵阵喝彩声中,博比向观众提出他那著名的一百英
    镑的悬赏:“你们看到这颗柠檬吗?每个人都可以把柠檬挤出汁来,现在
    我先把柠檬汁挤干,如果谁能来把我挤过的柠檬再挤出一滴汁来,我就给
    他一百英镑。”有那么三、四个气力大的人上台试试,但都失败了。一天
    晚上,一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了,这引起人们一阵阵
    哄笑声。然而,令人吃惊的是,这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬
    挤出汁来,而且几乎挤了一汤匙!博比不禁惊叫道:“先生,你真行!你
    是干那行的?”小个子“啊”了一声,说:“收税的。”


    计程车
        有一位计程车司机开车开的很快,他车上的乘客很怕,就请他开慢
    些,那司机就说:“安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了
    也没什么事"……然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来,乘客又很害
    怕,请他不要跟人家赛车,那司机又说:““安啦!我大哥也是这样子开
    计程车,都开了十几年了也没什么事"后来司机又频频闯红灯,那乘客又
    很害怕,请他不要再闯红灯,那司机又说:““安啦!我大哥也是这样子
    开计程车,都开了十几年了也没什么事"……忽然,来到了一个十字路
    口,前面是绿灯,那司机忽然煞车停了下来,那乘客就很好奇的问说:
    “为什么你现在反而要停下来?”那司机就尴尬的说:“没有啦,就是怕
    我大哥从红灯那边闯了过来”


    寄一封文件
        A急着要寄一封重要的文件……
        他到了邮局,冲向柜台,上气不接下气的对邮务人员说:我这封信必
    须立即寄出,邮务人员把信量了一下说:邮费须要98元,他找了自己身
    上的钱说:我钱不够!接着邮务人员按了几个按钮又说:56元!A说:
    sorry!还是不够耶……
        邮务人员叹气的说:你到底有多少钱?A说:23元!听了这句话,邮
    务人员转头向一个同事喊道:“hi……瑞吉,准备鸽子!"……


    加油站
        非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告:“给油箱和油桶加油,仅此
    一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。”


    减肥
        妻子站在秤台上高兴地对丈夫说:“亲爱的,快来看,我体重减了两
    公斤。”“亲爱的,那是因为你还没有化妆。”


    减肥
        医师对胖子说如果他每天跑八公哩,连续跑三百天,就能减肥34公
    斤.三百天后,医师接到胖子的电话,说他已减了那么多体重,但他也因
    此添了个难题,"什么难题?"医师问,"我现已离家两千四百公哩了"。


    见上帝
        一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:我来告诉你一上帝的话。
        不用了,犯人嚷嚷道,再过一会儿我就亲自见到他老人家了。


    健驴
        阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里,他的好朋友开着车路过,请他坐到
    了车里,毛驴自己跟在车后,车开到了30km/h,毛驴在后面紧紧跟着,一
    会车速到了60km/h,朋友担心的问:“你的驴恐怕不行了,它的舌头都伸
    出来了。”
        “向哪边伸?”“左边。”
        “保持方向,它要超车了。”


    健忘难免
        “你手上绕着红毛线干什么?”
        “姐姐怕我忘记替她发信,给我做了这么个记号,以便提醒我。”
        “信发了吗?”
        “没有,她忘了把信给我。”


    鉴宝
        在美术展览厅里,利亚多夫指着一张画,问同来的舒加耶夫:“你知
    道这张画上画的是朝霞还是晚霞?”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地
    说。“你怎么看出来的呢?”“我认识这位画家,他从来不在九点以前起
    床。”


    将计就计
        一个女人在饭馆里严厉地责骂她的丈夫。最后,她尖声叫到:“世界
    上所有可耻的人,你是最卑鄙的一个!”
        饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。他丈夫觉察后,马上提高声音
    说:“骂得太好了,亲爱的!你还对他讲了些什么?”


    胶水广告
        香港一家旅游商店为推销一种“强力万能水”,用该胶水将一枚价值
    千元的金币粘在墙上,广告词是:“谁能用手把它剥下来,金币便归其所
    有。”


    叫瓦斯
        有人叫了一桶瓦斯,之后临时有事先出去……
        家里只剩一只蛮会说话的鹦鹉他回来后……只见瓦斯增为一百桶摆在
    门口……
        送瓦斯的说他们家里有人叫他增送的……
        他想了想……就是鹦鹉嫌疑最大,于是把它两个翅膀张开钉在墙上以
    示惩诫鹦鹉被钉着很无聊……头就东看西看的,赫然见旁边有个人也钉在
    上面……
        它就问他罗,嘿……你钉在这上面多久啦??那人(耶稣)就回答说:
    ……我已钉在这两千年罗。
        鹦鹉听了大惊,忙问他:天啊……你叫了几桶瓦斯啊?


    教授轶事
        一天夜里,心不在焉的教授深夜回家。到了家门口,他忽然想起忘了
    带钥匙。他一个劲地敲门,直到把妻子吵醒,从床上起来开门。因为夜色
    漆黑,妻子没认出丈夫,对他说;“对不起,先生,教授不在家。”和平
    时一样,教授心不在焉地答道:“那好,我明天再来吧。”


    教堂
        热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方。
        既不必花钱,也不用担心警察的干扰,而且可以日以继夜的继续下去。
        直到过隐为止,这地方就是[教堂]因为如此,使得牧师十分困扰,有
    一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌,上面写着:[本教堂十点
    以后熄灯。”
        第二天,谈情说爱的人不见减少,牧师不解,一看外面告牌多了一小
    行的字上面写着:[请放心,我们不须要灯光。”


    教堂的用处
        父子两个出国旅游,来到一个宏伟的教堂游览,儿子好奇地问父亲:
    “教堂是干什么用的?”
        父亲:“尊敬的上帝就住在教堂里。”
        儿子:“上帝不是住在天上吗?”
        父亲:“你说得也对,上帝是住在天上。不过他经常要到这里来做生
    意。”


    教育
        我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止,然后回头对妻子说:
    “这种教育难道就这样没完没了?”
        “对男孩子的训练是没完没了,”她回答说,“直到他结婚,然后由
    他妻子继续这项工作。噢,嘴里含着饭的时候你别说话。”


    教育失败
        警察再次抓住了这个做扒手的未成年少女,决定和家长联系,共同解
    决问题。警察告诫父亲道:“我们又抓住她了,你应该好好教育教育
    她。”
        父亲无奈地赔笑道:“实际上,我的管教是很严的,我经常在教育训
    练她,但它的脑筋不太好使,到头来总是被你们抓到。”


    教宗摇摇头
        教宗在花园散步时,一名美国人跟随在后,而某地区的主教在旁听到
    他们的谈话,美国人说:
        “一年一百万元成吗?”教宗摇摇头。美国人又说:
        “那么一年一千万行不行?”教宗还是摇摇头。美国人提高价码,又
    说:
        “一年五千万!这是我们的上限,不能再多了!”教宗叹了一口气,
    说:“我没办法答应你。”于是美国人丧气的离开了。
        地区主教连忙趋前问道:“教宗!您为什么这么坚持?
        想想如果有了这笔钱,我们教里很多问题就可迎刃而解了!”教宗回
    答道:“你叫我怎么答应他?这个美国广告商要求我将祈祷仪式完毕后念
    的“阿门”都改成“可口可乐”!”


    接受批评
        “您的批评无疑是正确的,我决心改正。”
        “你这是第十次下决心了!”
        “千真万确!这个批评我接受,我不再下决心了。”


    节省
        邻居:汽车出毛病了?
        汤米:是啊,我买了一个省油百分之三十的阀门,一个省油百分之四
    十的汽化器,和一组省油百分之五十的火花塞。
        邻居:结果怎么样?
        汤米:车子开出去二十公里后,油箱里的油多得溢出来了!


    劫机
        一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机,飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降
    落。
        机长对劫机犯说:“赶快把炸药扔出飞机,在迫降中会有剧烈振动会
    爆炸的。”
        劫机犯喝道:“少废话!我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸。”


    结帐
        一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。
        当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措的说:
        “糟糕,我的钱包不见了。”侍者面无表情的问:“真的吗?”于
    是,他把这个男人带到门囗,大声命令他:“蹲下。”然后用力一脚,把
    他踢到门外。
        这时,坐在另一张桌上的一个顾客,自动的走到门囗,同样的蹲下
    来,然后回头对侍者说:结帐。”


    戒烟之后
        读完《吸烟与健康》一文,S先生点燃一支烟,以平息自己的紧张心
    情。他愉快地、专心专意地品尝着这支烟,因为他知道这是最后一支烟
    了。以后的整整一星期,S先生一口烟也没吸。在这期间,他的妻子可遭
    了殃,戒烟者具有的一般症状丈夫全有了:
        脾气坏,饭量大。朋友们总是一再劝S先生吸一支烟或支茄。每当S
    先生从口袋里拿出一包糖时,大家就毫不掩饰地取笑他。又过了七天。S
    先生参加人个宴会,周围人人都吸烟,使他很不舒服。
        在一位老朋友的再三煽动下,他终天忍不住了,象做了错事似的拿起
    一支烟,点上火,满足地吸起来。他的妻子非常高兴,因为一切又恢复正
    常了,不会再有坏脾气和大饭量了。


    借鉴
        酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天,他偶然到一家书店买书,
    见书店墙上贴着大横幅:“为好书找读者,为读者找好书。”他眼睛一
    亮,立即奔回家,叫人写了一条大横幅,贴在酒馆正面墙壁上。第二天,
    店门口围了不少人指指划划,原来横幅写的是:“为好酒找酒鬼,为酒鬼
    找好酒。”


    今日客满
        一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店,一进门就递给招待员
    一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令,讪笑着说:“怎么,你是要
    用这钱订酒席吗?”小伙子忙解释说:“不,不,呆会儿我陪一位姑娘
    来,请你大声对我们说:‘今日客满,请到别处就行了,谢谢啦!”


    仅为省钱
        英国人:“今年,你们国家有很多人来到欧洲。我想,你们是为了观
    看风景和了解历史而来。”
        美国人:“不,我们只是想省一点钱。”


    紧急措施
        军官正在对新战士进行考试:“假如在一个漆黑的夜晚,你正在站岗
    放哨时,突然有人多背后把你紧紧抱住,你该说什么?“一个战士答道:
    “亲爱的,放开我。”


    锦上添花
        一个矮子走进马戏团经理办公室,说:“我可以在您的马戏团里表演
    很多绝技。”
        “真的?您有哪些本事呢?”
        “比方说,我可以吞下一把一米长的马刀。”
        “马戏团的演员大部分都能这样做。”
        “是的。不过,要知道,我的身高只有九十三厘米!”


    禁止近亲结婚
        夫妻吵架,妻子愤怒地嚷到:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强!”“这不
    可能,因为近亲禁止通婚。"丈夫马上反驳道。


    经济规律
        老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍:“物以稀为贵。一匹好马是稀罕
    的,因此它很贵。”
        “可是——”他的儿子反驳道,“一匹便宜的好马,比这更稀罕
    哩!”


    惊人的猜测
        一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然,他发现墙角处有一条狗
    正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我?”他问侍者。“我不知
    道,除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。


    惊人之鸣
        预考过后,一位女郎问主考人:“教授先生,难道您不相信我的歌喉
    总有一天会一鸣惊人吗?”
        “当然,在您受到袭击的时候。”


    精打细算
        在到欧洲出公差之前,一名男子开着劳斯莱斯到伦敦市中心的银行,
    进去要求预借现金$5000元。
        贷款部服务人员,相对的,要他留下抵押品。
        “嗯,那么,这是我劳斯莱斯的钥匙,”男子说道。
        贷款部的人员马上拿着钥匙把车开到地下室的停车中心去保管,接着
    就拿$5000元给他。
        两个礼拜以后,男子走进银行的大门,要求偿还贷款并把车领回。
        “您预贷的款项为$5000元,加上$15.40元的利息,”贷款部的人
    员解说道。
        这名男子开了张支票后准备离去。
        “先生等等,”贷款部人员说道,“在您离开后,我发现您原来是个
    百万富豪。
        您怎么可能会需要向银行借$5000元?”男子微笑道,“在曼哈顿有
    什么地方可以停两个礼拜的车子却只收$15.40呢?”


    精神病人
        一架飞机飞过一个精神病医院……
        突见驾驶员大笑……空中小姐很好奇的问:“你为何笑得那么开心
    啊??”只见他说:“他们知道我逃出来,一定会气疯的……哈哈
    哈……”


    精神病院
        某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口
    古井打转,口中念着:“13,13,……"小护士心中颇为奇怪,想不出这
    个"13"是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害
    怕病人发作,始终不敢。
        一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头
    向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿,向上一掀,把她扔进了井
    里,随后在井旁边跑边念:“14,14,14,……”


    鲸吞
        一位父亲带他的儿子去野外宿营,以便给他展示如何在户外生存。当
    父亲双手掬起一捧溪水时,儿子惊诧地望着父亲,叫道:“爸爸,你是想
    喝了它吗?”“当然。”父亲边说边把溪水倒入口中。
        “奥,爸爸,”儿子说,“我不是说水,是说蝌蚪。”


    警告
        爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。
        一次,有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。
        半途中,不知什么原因,那匹马突然不受控制了,像发了疯似的在原
    地乱蹦乱叫,新郎实在受不了,冲着马大声喊道:
        “这是第一次警告!”那匹马跟本不理他。于是他又喊道:
        “这是第二次警告!”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪,一
    枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事,她冲着新郎嚷道:“你
    干什么呀?马只不过是畜生,它懂什么呀!好了,你现在把他打死了,我
    们怎么回家呀?我们今晚住在野外吗?……”新娘不停地唠叨,则怪丈
    夫。新郎终于听不下去了,对新娘说:“这是第一次警告!”


    警告广告
        英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告:“如果您无票
    乘车,我们保证免费将您送到终点站──伦敦治安法院下车。


    警句在后
        一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙,然后让患者休息一会儿。医
    生知道患者是收集鸟蛋的,就向他打听鸟蛋孵出来没有,并问他:“你兄
    弟好吗?喜爱新的工作吗?”当时患者因嘴里塞满了药棉,只能对医生发
    出奇怪的声音,或用摇头点头来作为回答。直到医生将患者嘴里的药棉取
    出以后,才听到清楚的回答:“我的牙给拔错了!”


    酒鬼的狗
        “你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的?”“可怜的小东西,我丈
    夫从酒店里回家的时候,它总是跟着,跟惯了。”


    酒鬼聊天
        两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个:“你是
    哪儿的人?"另一个回答:“我目前在此地,都柏林,不过我生在科克
    郡。”“不是开玩笑吧?我生在科克郡,现在也在都柏林……
        咱们再来一杯吧!你生在科克郡什么地方?"另外一个答道:“我生
    在我妈的房子里,门前有一条小河从萨克村南边流过。”“上帝保佑"第
    一个人叫道:“你能相信吗?我也生在我妈的房子里,也离萨克村不远。
    为了咱们的亲近,来,我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢?”
    “我上学是在镇上的圣母受难学校。"另一个答道。这时第一个人已经兴
    奋得不能自己,他大声叫了起来:“天啊,太不可思议了,我也是在那家
    学校上的学,这个世界真是太小了。老板,再给我们每个人来上一杯。"
    这时,酒吧里的电话铃响了,老板接电话:
        "克兰酒吧……噢,今天晚上没有什么新鲜事,就是奥哈拉家的那对
    双胞胎又喝多了。”


    酒后爆炸
        一个男人阴沉着脸快步走进洒巴。“快!小姐,在爆炸之前,给我先
    来一杯。”
        接着,他看了看表,“还有时间,再来一杯!”
        一直喝了三杯。男人闭上眼睛,哼起了《英勇的兔子们》。
        洒巴女郎怯生生地问:“先生,它怎么还没有爆炸?”
        “马上就开始了!”男人睁开眼睛说,“因为我没有钱可以付给
    你。”


    酒价的变化
        一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要多少钱。
        “在凉台上喝是两法朗,"服务员答道,"如果您在柜台旁边喝,交一
    个半法朗就够了。”
        苏格兰人想了一会儿问:“要是在柜台旁单腿站着喝呢?”


    酒肉朋友
        在一家饭馆里,许多人在一起喝酒。其中一个问他的邻座:“您有很
    多酒友吧?”
        “是的,在我的钱花光之前。”


    旧旧的神灯
        一个穷人在一堆瓶子?找到了旧旧的神灯他擦了擦后,里头跑出来了
    一个灯奴对他说道:感谢你,让在灯里五百年的我,可以出来透透气,所
    以我给你三个愿望穷人说:我第一要拥有国家般的财家,于是一座城堡立
    刻被做好穷人又说:第二、我要有永恒的生命。灯奴也说没问题穷人大
    喜,但只剩一个愿望,于是便说:“我要像你一样有无尽的法力”灯奴大
    喜:“太好了,我们可以做邻居。
        于是从此旁边的尿壶也关了一个法力无边的“壶神”……


    救星忽至
        一位小说家正在家里写作,突然有人敲门。来客进门之后说:“我是
    为穷人募捐而来的。””你来得正是时候!”小说家兴奋地说,“最近我
    一直为填不饱肚子而发愁。”


    拒客之计
        小乔恩走进杂货店说:“我要买一磅和上次完全一样的黄油。我妈
    说,一定要完全一样的。”杂货商说:“啊,顾客对我出售的黄油如此称
    赞,真是太好了。”
        小乔恩忙说:“嗨,没那回事!爸爸的好些亲戚要来我家,妈妈想让
    他们以后不再登门,才叫我来这儿买黄油的。”


    据查属实
        一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶到
    车站。他忽然想起忘了拿一样东西。“喂,茶房!”他对招待员说,“你
    赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌子上了。”旅客心
    急火燎地等了五分钟,招待员下楼来说道:“不错,您放心走吧,那包东
    西确实在您房间的桌子上。”


    距离
        失事的战艇,下等兵问中士:最近的陆地有多远?答曰:两海里。朝
    哪个方向?答曰:向下!


    捐款
        一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说:“请您为上帝捐些钱
    吧。”老先生看了一眼小姑娘,慢悠悠地说:“我想我会比你先见到他老
    人家的,到时候我亲自交给他吧!”。


    捐献
        一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐,看样子想跳楼自杀,大厦下站
    满了人望着他。
        一名警察和一位医生赶到窗口,他连忙叫:“不要过来,否则我马上
    跳下去。”
        警察摇摇头说:“朋友,医生让我问问你,你死后肯不肯把肾捐出
    来。”


    捐献箱
        三名神父一起参加一个讲座,散会后,他们彼此自己的工作状况……
        甲:对了!!教堂的捐献箱你们是怎么处理的??乙:是这样子的,
    我在地上画一个圈圈,然后把捐献箱的钱呢!!往天上一丢,掉在圈圈里
    面的就当奉献上帝,掉在外面的勒就当我的私房钱罗!!甲:哦!!我也
    跟你差不多耶!!只是我把掉在外面的奉献给上帝,掉在里面的就成为我
    的私房钱啦!!丙终于开口了说……
        丙:我的方法跟你们大同小异,只是,我没有在地上画圈圈,直接把
    钱往天上一丢……。
        上帝要的,他自己拿去,掉在地上的呵呵
    全归我的!


    绝妙的提问
        某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”
        “第一,戒酒。”“我从不喝酒。”
        “第二,戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
        “第三,少吃肉。”“我是个素食者!”
        “那么您为什么想活这么久呢?”


    绝妙分法
        汤姆和一个寡妇结了婚,她有6个孩子,汤姆自己有5个孩子,他们
    结婚后,又有了3个孩子。一天,妻子匆忙跑进来对他说:“快到院子里
    去,快!太可怕了。”“怎么了?”“唉!你的孩子和我的孩子正在打我
    们的孩子。


    绝食男子
        伦敦某大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”
        新闻记者采访绝食男子,问道:“你为什么要演这个节目?”那男人
    回答:“这也是混口饭吃!”


    绝望
        护士小张:“35床的病人彻底绝望了。”
        护士小丁:“不会吧?他还年轻,病也还有救,刚才他还握着我的
    手,兴奋地聊了好久呢。”
        护士小张:“就是因为这样。他太太看到了这一切,要知道,他的医
    疗费都是他太太出的。”


    军官与士兵
        一辆军用卡车陷入泥潭,幸亏后面来了一辆吉普车,车上跳下几名军
    官,他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。
        “My God!",其中一位军官气喘嘘嘘地说:“你的车够沉的,车子
    里是些什么东西?“28名新兵。”司机回答。


    军事家庭
        杰克是个典型的军人,他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如,厨房门
    口写着“食堂”,客厅门口写着“会议室”,儿子的卧室写着“男兵宿
    舍”,女儿的卧室写着“女兵宿舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令
    部的牌子,出人意料的是牌子上写着:“新兵培养中心”。


    君子协定
        妈妈:“听着,阿尼克。今天我们吃馅饼的事,千万不要让你爸爸知
    道。要不,以后我就不给你吃了!”
        儿子:“放心吧,妈妈。我是不会告诉爸爸的。爸爸每天悄悄带我上
    街吃点心,我从来没有对你说过吧?”


    开船之前
        琼斯太太:“我把什么东西给忘了,可是我想不起是什么东西。请帮
    我找找好吗,乘务员?”乘务员:“您不会是把护照忘了吧?琼斯太
    太。”琼斯太太:“护照?
        嗯,在这儿呢。船票也在这儿……究竟把什么忘掉了呢?”
        乘务员:“您的行李都全吗?”琼斯太太:“让我看看,一、二、
    三、四、五,五件,全在这儿。”乘务员:
        “照我看,您没有忘掉什么东西。”琼斯太太;“不,我确实丢了点
    什么,不过实在想不起来了。”乘务员:
        “您别太着急,反正重要的东西都在。好了,请上船吧,很快就要开
    船了。哎,琼斯先生到哪儿去了?”琼斯太太:“琼斯先生?噢,我想起
    来了,我就是把他给丢了!”
        -------------

     

     

     

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